Monsieur Romain

vague souvenir vague

2011-12-14T14:24:00.002+01:00

Dans un instant d'égarement, je me suis replongé dans des images que j'ai prises il y a quelques années. Ironie du temps qui passe, les photographies que j'estimais autrefois bonnes, m'ont semblées aujourd'hui dépassées.
Les images qui suivent sont des laissées pour compte. Elles ressortent de terre pour me faire peur. Surtout que l'endroit où je les ai prises est un lieu reculé, un lieu d'outre-tombe.

22, rue de Candolle

2011-11-01T16:12:00.001+01:00

Ma mère a terminé de déménager hier de l'appartement dans lequel je suis né il y a trente et un ans. Appartement dans lequel j'ai mangé pour la première fois des cerises, de la polenta, de l'Aromat, du gigot d'agneau, des noix et même du sucre. J'y ai lu mes premiers Tom Tom et Nana, déchiré mes premières lettres d'amour, percé mes premiers boutons remplis de sébum et beaucoup espéré en observant le plafond de ma chambre.

La première salve de ce tsunami fut d'enlever la plaque de l'institut de beauté de ma mère qui jouxtait l'appartement. Par quoi la pierre a-t-elle été marquée?

Par le temps ? Par l'usure? Mais de quoi? Pourquoi de l'usure? Quelle injustice cette usure. Je n'ai jamais demandé à avoir affaire à cette usure. Ni moi, ni mon immeuble, ni mon corps qui se marque de taches à mesure que je m'use.

Puis, est intervenu la valse des meubles, des sacs poubelles, des amis déménageurs, du fatras et de ma mère perdue au milieu du salon à moitié vide. Et de moi irascible.

Dans d'immenses armoires, ma mère a stocké pendant des années tout ce que conserve une mère: Des valises, des palmes, d'innombrables piles de draps, des outils qu'elle n'a jamais su utiliser, des dessins d'enfants (ma soeur et moi) et bien sûr un ou deux miroirs.
Ces immenses armoires étaient tapissées de ce papier à fleurs vertes, punaisé de partout.

Parce qu'on devrait bien partir un jour, on ne l'a pas collé. Trente et un ans après, j'ai eu pour mission de la dépunaiser. Des milliers de punaises extraites à l'aide d'un petit couteau de cuisine. Elles tombaient par terre et je marchais dessus. J'ai arraché cette tapisserie dans les moindres recoins de ces immenses armoires encastrées dans le mur, à quatre pattes jusque perché sur notre vieille l'échelle en bois, le corps en extension. Puis j'ai enlevé unes à unes les punaises enfoncées dans la semelle de mes chaussures, patiemment, avec l'assistance de mon petit neveu Louis qui a trois ans. Je crois qu'il en a enlevé une, ou quelques-unes.
En partant, j'ai oublié ma veste noire.
Je suis repassé le soir suivant pour la chercher. Il n'y avait plus d'électricité et ma mère avait emporté ma veste avec tout le petit bordel qui restait. Les pièces étaient vides, plongées dans l'obscurité. Je les ai revisitées à la faible lumière de mon téléphone portable.

Ca peut paraître pathétique mais...

Au revoir appartement.

La Suisse, c'est nickel

2011-10-08T14:02:00.000+02:00

Tout ces gens qui viennent du monde entier vivre en Suisse doivent parfois se dire qu'on forme une belle bande de névrosés. La fine équipe.

En effet, on leur fait nettoyer des partie de nos bâtiments qui n'ont même pas vraiment de nom (oui, c'est une sorte de plinthe, mais en même temps ça a plutôt l'air de cacher des câbles électriques... Donc on va dire qu'ils doivent nettoyer le dessus des caches-câbles électriques), en se servant d'une méthode vraisemblablement dite "de la serpillère" qu'a dû imaginer un expert en nettoyage suisse-allemand (c'est plus drôle s'il est suisse-allemand) pour une efficacité optimale. Isch huere geil! A-t-il dû se dire en créant cette méthode digne des plus belles heures du fordisme.

Sans parler des hectares de sols type "salle de gym" que ce néanmoins charmant sri-lankais doit cleaner chaque jour (je me suis toujours demandé qui dessinait ce type de motifs), le tout chaussé de délicieux sabots médicaux.
Euh... C'est quand la naturalisation?

des agaves et des nains

2011-09-04T13:35:00.001+02:00

Ca fait trente ans que je vais en vacances au même endroit en Corse. Je me baigne sur les mêmes plages, je mange les mêmes gambas et la même quantité d'ail à chaque fois. J'adore ça. Cette île a peuplé mon enfance d'immenses rochers, de poissons terrifiants et d'histoires interminables imaginées alors.

Crédule comme pas deux, ma famille m'a toujours fait croire à un tas de choses complètement absurdes. Ma soeur m'a par exemple fait croire que sa poupée favorite était vivante... Et tout simplement muette. Cette poupée me terrifia, elle hanta mes nuits jusqu'à ce qu'un jour, âgé de vingt-cinq ans, je retombe nez-à-nez avec elle dans le cagibi de ma mère. Enfer et damnation, elle est toujours vivante! fut la première chose qui me vint à l'esprit. Mais c'était sans compter sur le cartésianisme de mon esprit et l'expérience que j'ai acquise en matière de poupée: Il n'y a pas de poupées vivantes. J'ai ri à la figure de cette poupée malfaisante et suis sorti fièrement de cet étroit cagibi. En éteignant la lumière, j'ai tout de même ressenti une certaine culpabilité en me voyant la laisser seule dans le noir, ses grands yeux bleus ouverts, cherchant désespérément une âme d'enfant à distraire... Pour l'éternité.

Ma mère avait également le don de faire mousser ma crédulité.

Un jour de vacances, en revenant de la plage, nous sommes passés devant une petite maison. J'ai demandé pourquoi la porte était si petite et la serrure si basse.

Elle m'a répondu:
- Parce que ce sont des nains qui habitent là.
- DES NAINS! ON PEUT LES VOIR?, lui demandai-je, hystérique.
Nous sommes allés guigner comme nous pouvions entre les fissures séparant la porte et le mur. Rien. Mon cousin m'a pris sur ses épaules pour que je puisse voir entre les plantes entourant la maison. Toujours rien.
- Ils se cachent, assurai-je à ma mère.
- Oui, ils ne sortent que rarement et ils ne sont pas très gentils non plus.
- Ah bon!?
- Ils sont méchants.
- DES NAINS MECHANTS!
Je n'allais jamais m'en remettre.

Cet été, j'ai montré la maison des petits nains à mon amie, en lui racontant que je n'avais jamais réussi à les voir et que ma mère m'a dit un jour qu'ils étaient partis. Je lui ai avoué que même si je ne les avais jamais vus, je les imaginais bien. Très bien même.
Elle me fit remarquer cette agave devant leur porte.

Les agaves sont des plantes épineuses pas bien grandes qui produisent une fleur après 15 ans de vie. Mais quelle fleur! Une fleur de dix mètres de haut, épuisant tant l'agave qu'elle en meurt, laissant son pollen se répandre autour d'elle grâce à des chauves-souris, son animal pollinisateur. Une seule fleur en une vie. Comme une immense érection avant de mourir en pleine jouissance. Et tout ça devant chez les petits nains!

Le soir même, du sable collé partout sur les pieds et du sel sous le t-shirt, nous croisons mon oncle sur le petit parking qui borde notre maison. Je lui demande s'il sait ce que sont devenus les petits nains de l'Isolella.
Petit silence.
- Les petits nains? me demande-t-il.
- Oui les petits nains qui ont la maison au bord de la plage.
Mon oncle rigole un peu et enlève ses lunettes de soleil.
- Tu sais Romain, je crois que c'est ta mère qui les a inventés les petits nains. Ils n'ont jamais existé.
- Ah ouais... Bien sûr, c'est clair.

Je crois que je l'ai toujours su.
Mais j'ai préféré confondre le monde réel et celui de mon imagination plutôt que de vivre comme quelqu'un qui cherche sans cesse à connaître les trucs des magiciens. J'avais simplement envie d'y croire.

Plus tard, nous avons visité un cimetière marin. Il y avait ce caveau que des sangles enlacent pour l'empêcher d'exploser.

Il m'a fait penser à une agave qui se retient avant de propulser sa tige fleurie à dix mètres de haut.

Je ne sais pas pourquoi, sur la plage, j'ai eu le blues.
Je trouvais dingue le nombre de gens qui se baignaient là. Je me suis dit que chacun d'eux avait au moins une fois dû croire à des bobards étant jeune et que certains avaient encore envie de s'en prendre plein la gueule.

comme si on m'avait forcé à respirer du méthane

2011-08-09T14:49:00.018+02:00

Lors d'un récent reportage photo, j'ai été amené à photographier un chantier dans un bâtiment qui ne me plaisait pas, dans lequel je me sentais oppressé comme dans un cercueil. C'est là que je suis tombé sur ces deux bouteilles de gaz qui semblaient elles-mêmes étouffer.

Dans l'ascenseur, j'ai regardé si je pouvais m'enfuir par le plafond comme dans les films américains.

NO WAY!

les vraies vacances

2011-07-11T23:22:00.009+02:00

Les vraies vacances, c'est prendre le ferry. C'est marcher sur des quais gigantesquement vides, les épaules accablées par un soleil enclume et contempler des pièces d'industrie dont je ne saisis pas l'utilité.

C'est voir les employés du port ne rien faire.

C'est ressentir le vent imbibé de sel dans mes cheveux qui durcissent à son contact pour devenir collants. C'est regarder bêtement la mer et ses moutons, sa texture foncée de papier craquelé. Etre seul.

C'est aussi croiser des gens qui n'en n'ont rien à foutre de ce que je raconte là.

Ils éprouvent des sentiments forts à l'égard de personnes dont j'ignore l'existence. Leur vie reposent sur des bases que je ne connaîtrai jamais. Cet homme par exemple, avec combien de femmes a-t-il fait l'amour? Qu'aimaient-elles chez lui? Son timbre de voix ou ses mensonges?

Et elle, à quoi pense-t-elle? Pourquoi a-t-elle si peur?

Et eux?

t'es pauvre? Eh ben t'as qu'à manger de la merde

2011-06-11T16:03:00.018+02:00

J'ai la chance de pouvoir profiter de temps à autres d'une jolie maison familiale à la campagne. Je joue à l'avion avec ma filleule, je mange du gigot et je digère au soleil. En général, vers 17h, nous allons nous promener dans les champs.

Dimanche dernier, en rentrant de balade, nous tombons sur cet pancarte accrochée sur une maison du voisinage. N'hésitez pas à cliquer dessus pour l'aggrandir.

Je vous passe volontairement ma déception d'avoir des voisins qui acceptent des publicités Carrefour sur leur mur, vermine colonisante, rampante et polluante.

Nous avons lu attentivement le contenu: Pour 1 euros chez Carrefour, on mange un bol de salade de carottes insipides avec un quart de citron posé dessus (vitamine C), un "yaourt" à la cerise (le parfum qu'une personne sur cinq apprécie), deux demi-tranches de pain de mie qui colle au dents, une tranche de jambon pliée en deux pour faire plus gros et trois cuillérée de flageolets en boîte histoire de pétouiller quand on met les enfants au lit. Même dans le TGV ça a l'air meilleur.

A mon avis, les gens qui mangent ce genre de frugalités à chaque repas ne passent pas la barre des trente ans. Surtout s'ils suivent consciencieusement la recommendation inscrite en bas de l'affiche: Pour votre santé, évitez de grignoter entre les repas.
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12 museaux de porc suisse

2011-06-02T09:32:00.008+02:00

Cette photo de groins moelleux comme des marshmallows a été prise à Manor, non loin de chez vous.

Vous mangez ça vous?

la vierge m'est apparue

2011-05-20T09:22:00.010+02:00

Pisser contre un arbre en pleine ville peut paraître inconvenant ou obscène. En fait, tout dépend des couleurs et des formes. L'inclinaison de la nuque de ce jeune homme donne à sa silhouette une allure de madone. Il pourrait porter le Christ dans ses bras, sorte de vierge à l'enfant du parc des Bastions, vue de dos. La couleur turquoise de son t-shirt adoucit la bassesse de son acte en le confondant avec la nature environnante. Comme pour densifier encore l'atmosphère tragique de la scène, des barreaux s'élèvent comme des lances romaines afin de défier quiconque d'approcher ce trésor.

mon beau-frère

2011-05-06T18:06:00.007+02:00

Mon beau-frère est entrepreneur, il a une femme (active), quatre délicieux enfants, un chien obèse, un petit chat, huit poules et un coq. Comme vous pouvez le lire en bas de l'image, la photo a été prise le dimanche 3 avril 2011 à 15h28 (par mon père). Chaque dimanche en famille, après avoir mangé du gigot et filmé ses enfants... Chaque dimanche, Jean-Paul plonge dans un sommeil bleu et moelleux comme le coussin qu'il a sur les genoux.

le grand frisson devant la machine à café

2011-04-30T12:21:00.016+02:00

Un jour de ma quatorzième année, en Corse, ma tante Simone me dit que tout réside dans la première impression.
Alors que les vacances se terminent, sûre de son fait, elle m'envoie chez le coiffeur afin que j'aie l'air "fresh" pour la rentrée du cycle d'orientation. C'est là que tout bascule... En effet, le coiffeur corse de "Jok'Hair" (situé entre le Shopi et le magasin de cartes postales et de crocodiles bouées) me fait une authentique "coupe palmier" (expression de ma soeur), ce qui m'a permis d'avoir plus ou moins la même tête que Tahiti Bob à la rentrée de septembre où je connaissais personne et où il est si important de se faire des copains, sinon on reste seul toute l'année, on devient geek et on rate sa vie, sauf si on est super fort en code informatique et qu'on devient très riche, là, tout (re)bascule.
Résultat des courses, ma tante avait raison, la première impression fut... mauvaise et j'ai dû attendre bien longtemps pour avoir ma première petite amie (j'ai mis le paquet sur l'humour (conseil de ma soeur)).

Bref, en voilà une qui m'a fait sacrément frissonner quand je me suis retrouvé face à elle... Et pourquoi?
Parce qu'elle s'est fait grave retoucher le sourire en agence par un petit gars devant son Photoshop.

Résultat des courses 2: La première impression qu'elle m'a fait, c'est qu'elle ressemble à Montgomery Burns...
Vengeance.

ca chauffe à Lutry

2011-04-23T12:27:00.006+02:00

Ces jours-ci, j'expose une installation de cartons dans un galerie genevoise. L'exposition s'appelle "Viande". Eh bien j'aurais très bien pu exposer cette photo... J'avoue qu'il y a une forme d'inconscience qui me plaît dans cet abandon à un sommeil profond pour cramer au soleil en bottes de chantier après manger.
Un ballon de rouge à midi et après... On verse.

consulat de France j'écoute

2011-04-22T14:29:00.005+02:00

Ca fait quelques temps que ma petite copine se rend au consulat de France à Genève pour refaire son passeport. J'écoute ses déboires administratifs d'une oreille parfois distraite tout en cuisinant un authentique papet vaudois ou encore du riz casimir.

Un soir, alors ma casserole crépite, mon amie me montre cette photo prise avec son téléphone portable. A la dérobée, elle photographié la secrétaire du consulat de France.

Comme une synecdoque, tout l'univers du consulat se matérialise dès lors à l'intérieur de mon cerveau mou via l'architecture de ses lunettes, le choix de la couleur de son rouge à lèvre et de son fard à paupières, le design du combiné téléphonique, la touche retro de son collier de perles, sa coiffure étudiée, la coupe de sa robe ou encore ses taches de rousseur et le teint halé d'une femme inévitablement née sur la côte d'Azur.

la Suisse est un sanatorium

2011-03-30T11:56:00.005+02:00

Bien qu'on ait les combats de Reines, Lara Gut et la sauce Maggi... Valser, c'est une eau assez suisse.

au Liban comme ailleurs, la politique est une question d'esthétique

2011-03-29T09:58:00.010+02:00

Petit moment de solitude, ode à l'immondice, extase de pacotille, la personne qui a placé cet effrayant petit père Noël sur cette charrette merdique a certainement revêtu son canapé d'une housse en plastique un peu rigide pour éviter de le salir (tout comme son clavier d'ordinateur).

Lorsqu'on apprécie ce genre d'esthétique, on doit certainement voter pour des gens tout aussi sinistres. Surement pour ce bonhomme-là, apparemment déjà détesté par quelques mammifères griffus de Beyrouth.

je me suis cru sur Sirius

2011-03-06T13:27:00.009+01:00

Ce matin, j'ai décidé d'aller acheter du lait à la boulangerie Pouly.

Vêtu de baskets, d'un bas de training et d'un t-shirt "tableau périodique des éléments", je m'enveloppe d'un grand manteau noir pour affronter le froid sec et ensoleillé de cette fin d'hiver. Si on ajoute à cela ma barbe et mes cheveux en bataille, j'ai tout l'air d'un mystérieux magicien.

Alors que je m'approche de la porte de la boulangerie, je me retrouve pris en tenaille par un couple qui cherche à entrer en même temps que moi. Cet imbroglio de mains entremêlées sur la poignée de porte nous amène tous trois à l'intérieur.
Stupeur, l'homme qui vient de m'inspirer tant de vibrations contradictoires n'est autre que Michel Tabachnik, chef d'orchestre et ex-intervenant de la secte du Temple Solaire. Je le prends en photo à la dérobée.

L'homme se retourne vers moi, comme gêné par les signaux massifs d'attraction-répulsion que j'éprouve pour lui. Il se déplace et me toise des pieds à la tête: Comble de l'ironie, Michel Tabachnik me trouve louche!

Saint-Seb

2011-02-21T14:54:00.013+01:00

L'autre soir, je suis allé faire un bowling dans un centre commercial vide de tout zombie, puisque les boutiques étaient fermées. Après m'être garé au 3e sous-sol, je prends deux ascenseurs différents et encore deux escalators, avant de croiser cette délicieuse créature qui me fait immédiatement penser à Saint-Sébastien, saint-martyr romain, protecteur de la peste.

L'empereur Dioclétien apprend un jour que le capitaine de sa garde prétorienne, Sébastien, est chrétien et fait des miracles. Il reproche à Sébastien sa traîtrise et donne à ses soldats l'ordre de l'exécuter en le transperçant de flèches. Selon la légende, les archers avaient beaucoup d'estime pour leur chef et auraient évité de viser le cœur, si bien que Sébastien ne succomba pas à ses blessures. Soigné par une jeune veuve nommée Irène, rapidement rétabli, il se rendit auprès de l'empereur pour lui reprocher à son tour sa cruauté à l'égard des chrétiens. Dioclétien le fit alors rouer de coups jusqu'à la mort et ordonna que son corps soit jeté dans les égouts de Rome.

Le coeur de cette jeune fille a été épargné de justesse par les machines standardisées de la grande distribution. Jusqu'à ce qu'elle soit jetée au container, puis brûlée vive au crématorium à ordures.

la mouche qui pète

2011-02-14T12:51:00.003+01:00

Toujours dans la catégorie santé, j'ai eu la chance de photographier un laboratoire d'analyse rempli de laborantines et de laborantins qui m'ont semblé s'entendre à merveille. Cependant, il faut avouer qu'un laboratoire d'analyse, ce n'est pas très folichon comme cadre de travail. C'est pourquoi l'un d'eux s'est dit que des petites figurines disney égaieraient un peu tout ça. Les voilà, ces petits monstres.

les accras du bloc

2011-02-09T13:53:00.005+01:00

Dimanche dernier, c'était mon anniversaire et ma mère m'a promis des accras de morue en entrée. J'y ai pensé durant toute la fin de la semaine, jusque dans le bloc opératoire où je faisais des photos pour un magazine médical. Lorsque j'ai vu ces bandelettes de désinfectant, je me suis mis à saliver abondamment: Ils ressemblent comme deux gouttes d'eau aux accras de ma mère.

Dimanche, ma mère a effectivement fait des accras... mais de crabe.

ma fève Avatar

2011-01-25T12:27:00.008+01:00

Je n'ai jamais caché ma passion pour Riad Sattouf et mon dégoût pour Avatar. Lorsque j'ai lu le tome II de La vie secrète des jeunes j'ai ri de la plupart des personnages. Le seul pour qui j'ai ressenti une profonde empathie fut ce être au grand front et aux sourcils en circonflexe. N'hésitez pas à cliquer sur l'image pour l'agrandir.

Hier, j'ai été invité à une fondue chinoise dans la famille de mon amie. Au dessert, frangipane. Je tombe sur la fève. Mais pas n'importe laquelle... UNE FEVE AVATAR.

La prophétie du personnage de Riad Sattouf est donc vraie. La laideur d'Avatar nous envahit de toutes parts : A la banque, à la poste, sur le coca, et dans mon gateau! Bordel de fève!

petites filles

2011-01-12T10:48:00.011+01:00

Il y a peu, j'ai revu les photos brésiliennes d'Aurélien Fontanet avec qui j'ai voyagé l'année passée.
Sur son site, j'ai croisé cette petite fille. Sublime.

Je me suis alors rappelé d'une petite fille que j'ai photographiée au Brésil, accompagné d'ailleurs d'Aurélien.

En visite dans la campagne reculée du Maranhão, nous arrivons en Jeep près d'une école en ruines. Non loin de là, une ferme dans laquelle nous entrons. La famille nous reçoit chaleureusement, nous leur offrons de la pâte d'abricot. Leur petite fille entre dans la pièce. Elle me regarde fixement, comme si elle avait été prévenue que je serais là. Décrivant des arcs de cercle autour de moi, elle cherche à m'hypnotiser avec une étrange détermination. Alors que je commence à perdre un peu conscience, je demande à sa mère la permission de prendre sa fille en photo. Elle accepte, mais la petite refuse catégoriquement. Je m'efforce alors de l'apprivoiser maladroitement, mais en vain.

Soudain, dans un revirement compulsif, la petite accepte et s'adosse contre le mur.

Je la photographie.

Elle se relève, fait quelques pas et se met à pleurer silencieusement.

50% à la Migros

2010-12-29T14:43:00.003+01:00

Un mec se gare en scooter à côté de mon vélo. Sans enlever son casque, il se dirige vers le supermarché, tout comme moi. Je le perds de vue dans les rayons, mais le retrouve derrière moi à la caisse: Il porte toujours son casque.

Je regarde ce qu'il achète. J'énumère perplexe ses six croissants surgelés, plus un Red Bull. Alors qu'il sort son portefeuille pour payer, je remarque ses petites mains, comme des petites pattes qui grappillent les billets.

Nous sortons en même temps du supermarché et là je le vois prendre la Tribune de Genève dans la caissette à journaux.

Je me dis que petites mains + six croissants surgelés + Red Bull + Tribune + casque sur la tête = quoi?

Je ne sais pas, mais au lieu de remonter sur son scooter, il est entré directement dans le bâtiment de Caritas. J'en profite pour prendre en photo les poignées de son scooter, dans lesquelles il réfugie ses petites mains lorsqu'il fait froid.

ça se passe dans la steppe

2010-12-23T15:27:00.012+01:00

Il a beaucoup neigé ces derniers temps sur l'Europe, rappelant aux voyageurs les éruptions du volcan islandais Eyjafjöll. La Nature est notre maîtresse bon sang! Voilà le tarmac de Cointrin, piste de curling géante pour les titans.

Mais surtout, je rentre d'Istanbul et juste devant moi il y a un type et sa nana, couple tout droit sorti d'une yourte au milieu de la steppe anatolienne. Ils ne comprennent rien aux ceintures de sécurité et rien à comment ingurgiter le plateau repas, d'ailleurs la possibilité de baisser leur tablette pour poser le plateau dessus ne leur est pas vraiment venu à l'esprit avant que l'hôtesse ne le leur conseille.

Le clou se déroule au tapis à bagages, lorsqu'ils s'emparent systématiquement de chaque valise qui passe devant eux, l'inspectent et la remettent sur le tapis, désormais certains que ce n'était pas la leur. Personnage de référence, le Securitas intervient pour leur expliquer qu'ils incommodent les autres usagers de l'aéroport. Mais dehors les romanos!

J'ai volé une petite photo avant qu'il ne s'empare également de ma valise et que nous réglions ça... à l'amiable.

boule de neige

2010-12-22T13:53:00.004+01:00

Il y a plusieurs possibilités pour interpréter cette image.

Soit le bonhomme de neige se dit qu'éboueur c'est vraiment un métier pourri,

soit il se dit qu'on jette dans les poubelles plein de trucs qui peuvent encore servir et se désole de notre consumérisme,

soit il ne comprend pas bien l'arabe et doit s'appliquer pour comprendre le slogan de l'affiche (surtout qu'il le lit à l'envers),

soit il veut se taper les noisettes qui sont dans le bol (c'est la bonne réponse).

les petits chats

2010-12-20T12:40:00.011+01:00

J'ai récemment publié sur mon site une série de photos prises à Beyrouth. Lorsque je l'ai éditée, je me suis retrouvé face à un problème récurrent: Les photos de chats. Lors de chacun de mes voyages, je photographie des chats dans les rues, sur des toits ou dans des poubelles. Il y en a partout. J'adore les photographier, mais je n'ai jamais montré le résultat à qui que ce soit, bien trop coupable de mièvrerie. Aujourd'hui, je me fais violence et j'en publie une sur mon blog, en mémoire de toutes les autres. Est-ce qu'ils ne sont pas mignons ces deux petits chatons qui mangent des poissons pourris dans le tas de boue de la décharge à côté?

Pour un travail de recherche que je mène actuellement, je me passionne pour les rats. Lors de mes recherches, je me suis rendu compte de l'importance des chats dans la régulation des populations de rattus rattus de nos villes. Au Moyen-Age, les massacres de chats errants ont permis la prolifération des rats noirs dont les puces étaient porteuses de la peste bubonique. Dommage.

Cependant, je suis allergique aux chats. Je les déteste.

la pellicule est plus poétique que le numérique

2010-12-02T18:52:00.020+01:00

Sur un quai de métro stuttgartien, je demande à une demoiselle qui passe par-là de nous prendre en photo, mes amis et moi. Elle accepte et nous nous mettons en rang, bras-dessus bras-dessous.
Smile.

Nos sourires se crispent, la photo ne vient pas.
Je lui dis d'appuyer sur le bouton.

- Le bouton!
Il faut appuyer sur le bouton! Oui oui, là, sur le bouton!

Rien n'y fait. Je me déplace alors pour lui montrer la marche à suivre. Je m'empare maladroitement de l'appareil et j'appuie par inadvertance sur le bouton alors que l'appareil est braqué sur elle. Du coup, ce visage qui ne devait jamais s'imprimer sur cette pellicule 24 x 36, s'y imprima. Le hasard a voulu que cette fille dont je ne devais jamais me souvenir m'accompagne désormais. Un jour, elle ressortira de mon tiroir lors d'une quelconque soirée photo. Elle figure même désormais sur mon blog.

A la suite de cet événement mineur, nous reprenons nos places, elle appuie au bon endroit, la lumière pénètre l'objectif, l'obturateur se referme. Notre photo existe. La photo. Celle que nous avons patiemment attendu. La photo qui devait depuis toujours figurer sur cette pellicule. La photo qui existait déjà presque avant le voyage.

Plus tard, dans le métro en marche, nous nous sommes dit qu'elle avait dû se prendre une bonne dose de flash dans la gueule lorsque j'ai eu la maladresse d'appuyer sur le bouton.

Alors on a essayé de voir ce que ça faisait.

j'ai longtemps cherché Helmut Kohl

2010-11-30T09:55:00.022+01:00

Mon récent voyage à Stuttgart a largement stimulé mon imaginaire politique. Le premier soir, je suis passé devant les locaux de la CDU. Ca m'a rappelé mon enfance, le mur de Berlin... et HELMUT KOHL. J'étais bouleversé. Du coup, tel Salieri cherche à reconnaître Mozart dans la réception du film Amadeus sur le seul principe que le talent se lit sur un visage, je me demandais sans cesse qui votait CDU dans ce pays. J'ai rencontré et photographié une petite galerie de personnages magnifiquement allemands.

1. La caissière gentille et affable de la fête foraine. Trop bienveillante pour ne pas voter CDU.

2. La copine goth de "Grave" (à prononcer "Gwaïve"), pseudonyme métal, chez qui on a dormi sur les canapés en cuir noir, de son vrai nom "Bastian" (à prononcer "Ba'chtianne").

Après une brève analyse de leurs deux furets, puis du poster "les plus beaux cimetières d'Allemagne" sur la porte de la salle de bains et enfin de la collection plus ou moins obsessionnelle de livres sur les naufrages célèbres, je suis arrivé à la conclusion qu'ils étaient beaucoup trop cool pour voter CDU.

3. Le vendeur de kebab. En général, c'est eux qui votent CDU.

4. Le serveur à tête de maton nazi. La chevelure peignée, la cravate imposée, la chemise Grand Marnier, le mono-sourcil menaçant, je crois qu'il est victime de son code génétique. Il est irréprochable germanico-socialement, et en plus il bosse!
Il devrait voter comme ses parents, CDU. Mais parfois un peu de rock à l'adolescence donne l'occasion de prendre le contre-pied des conceptions moisies qu'on vous inculque à l'heure du goûter. On va donner un bon coefficient anti-CDU à ses rouflaquettes et dire qu'il ne vote pas CDU.
Blague à part, il nous a amené des tartes aux myrtilles trop bonnes.

GI JOE

2010-11-29T15:44:00.006+01:00

A Stuttgart, j'ai récemment eu l'occasion de rater une photo de mon ami Mathias. Ratée ou pas, dirait un véritable bonhomme parachutiste GI JOE.

blitzkrieg

2010-11-03T11:53:00.002+01:00

Un ami m'a récemment proposé d'aller passer nouvel an 2010-2011 à Berlin. Je me suis alors souvenu de cette image que j'ai prise le 1er janvier 2005 sur un carrefour berlinois. Un amas pétards mouillés, de bière et de neige. Un chaos incommensurable. Le pied.

chasse en Alsace

2010-10-29T10:00:00.002+02:00

Il y a quelques années, j'ai suivi une chasse en Alsace.

Pirates 3

2010-10-27T11:04:00.001+02:00

Pirates 2

2010-10-26T08:57:00.001+02:00

Pirates 1

2010-10-25T19:57:00.005+02:00

Ce jeudi 18h à la galerie douzesurdouze je participe à une exposition qui s'appelle Pirates. J'ai fait des recherches que je ne vais pas exposer.
Les voilà.

gros sur la patate

2010-10-09T17:34:00.003+02:00

J'ai longuement regardé cet homme remplir cette coupe de champagne, s'arrêtant pour laisser la mousse redescendre avant de recommencer. Il m'a paru si plongé dans les méandres des bulles de cette coupe que je me suis demandé à quoi il pensait. Bien des gens cachent une vie émotionnelle vive et colorée sous une carapace morne et patibulaire, c'est pourquoi je me suis dit qu'il pensait peut-être à son ami ou à son amie à qui il faisait l'amour ou encore à son jeune chien, espérant qu'il n'urinerait pas sur le sofa du salon, ou enfin à sa voiture dans laquelle il désirait plus que tout appuyer sur le champignon jusqu'à ce qu'elle hurle de saturation.

En partant, je me suis dit que c'est impossible de savoir ce que les gens pensent, mais que j'étais sûr qu'il en a gros sur la patate.

pas de temps à perdre

2010-10-06T12:32:00.004+02:00

J'ai fait cette photo pour la Ville de Genève à l'occasion de la JIPA, la journée internationale de la personne âgée. Une chose est sûre, cette dame dévore sa retraite à pleines dents et n'a pas de temps à perdre.

fire in cairo

2010-10-05T23:41:00.027+02:00

Je me sens coupé des gens qui m'accompagnent, je les regarde et tâche de faire réagir mon corps en fonction de leurs attentes. Un sourire, un mouvement, une réponse évasive. Quelque chose me happe comme une barre d'acier le serait par un aimant. Je suis debout, à la frontière de deux dimensions, avec des lunettes de soleil pour cacher des yeux brûlés par l'incandescence de mes os.

Dans une chambre d'hôtel, couché sur le dos, je regarde le crépis blanc du plafond. Je décide de me lever et me dirige vers la fenêtre pour y trouver refuge.

J'ai l'impression de contempler un paysage atomique. De l'air chaud frappe mon visage, une curieuse sensation me fait toucher terre. Je sors de l'hôtel, monte dans un taxi et cherche à comprendre.

Je demande au taxi de rouler. Il refuse et exige une destination. Je lui dis de m'emmener au musée.

- Cairo Museum?

- Yes, Cairo Museum.

Nous roulons, je regarde par la fenêtre, le vent entre dans mon nez, l'image se forme. C'est une moiteur, une odeur de pneu brûlé, la rudesse de certains regards, des poussières beiges, la nourriture frite qui rend l'air huileux, l'indifférence des femmes, le soleil qui m'enduit le cuir chevelu de terre brûlée, la transpiration qui m'enrobe, les gouttes qui glissent le long de mon torse, les chiens qui ne sont pas les mêmes qu'en Europe puisqu'ils errent et ont des maladies de la peau.

Au musée du Caire, je suis allé voir des momies.

En rentrant, je m'arrête devant cette vitrine. Les marionnettes m'ont toujours fait tellement peur que j'ai trouvé cette vitrine d'enfants mannequins absolument terrifiante.

Le lendemain, à l'aéroport, je rencontre des américaines avec qui je vais voyager. Je remarque que l'une d'elle a une tache à l'arrière de la jambe droite et que sa valise est sale.

peur du noir

2010-09-06T15:59:00.026+02:00

A chaque fois que je marche à proximité de cette tente, un vibrant frisson gravit mon épine dorsale. Ma hantise est absolument incarnée par cette image: Dormir dans un cercueil. Si je dors dans un telle prison, je me réveille à coup sûr en hurlant comme une bête au milieu de la nuit. Je me débats, terrifié par le noir abyssal qui m'entoure, arrachant les piquets dans mon mouvement. Je roule le long de la pente, heurtant les campeurs endormis. Entouré d'une foule de curieux, je gis dans l'herbe, la bouche pleine d'écume.

Non loin de là, un autre cercueil, en plastique cette fois-ci. Les propriétaires ont eu la délicatesse de le mettre au soleil, livrant son petit résident à la merci des enfants du village. Un matin, je les ai vu taper contre sa petite grille pour le réveiller. Avec leurs petites mains.

open the gate

2010-08-01T14:08:00.002+02:00

Je me promenais dernièrement dans une zone industrielle, c'est là que j'ai découvert la porte des enfers.

autoroute

2010-07-25T13:40:00.059+02:00

Tout a commencé par cette enseigne sculptée dans ces hautes herbes. Bienvenue à la cafétéria de la station service. Ce qui sous-entend Ici on fait des efforts pour vous recevoir. Si on remarque que les E commencent a avoir de la peine à affirmer leur condition de voyelle, tout comme le I qui commence à perdre pied, on commence alors à en douter. La pelouse fraichement tondue moisit au soleil et exhale un doux parfum de campagne. A l'intérieur, des gens se prennent en photo devant la réplique d'un tricératops qui a vraisemblablement habité les abords de l'autoroute il y a quelques 65 millions d'années...
Avant de continuer notre route vers l'Atlantique, nous nous arrêtons à la cafétéria. Bruno a pris une pizza, quelle erreur.

Notre itinéraire n'étant pas des plus simples et mon GPS n'étant pas du tout à jour, nous nous perdons sur des routes départementales peuplées de vagabonds et de giratoires. Nous demandons notre route dans cet hotel. Des hommes ventripotents boivent de l'alcool sur la terrasse. Nous approchons. Ils nous regardent en silence. Nous passons à côté d'eux en les toisant furtivement et pénétrons à l'intérieur. Une charmante jeune fille aux cheveux décolorés nous reçoit et nous renseigne. Sur son comptoir, un dépliant de la fête médiévale du Puy du Fou. J'en prends un. Nous ressortons. Les hommes nous regardent toujours. En nous éloignant, nous sentons leurs yeux nous brûler le dos. Je me retourne, je prends cette photo, ouvre la voiture, nous sautons dedans et démarrons en trombe.

De retour sur l'autoroute, l'essence finit par nous manquer. Nous nous arrêtons, Bruno fait le plein alors qu'un sentiment d'inquiétude nous envahit progressivement. Une mauvaise vibration.

Je me rends compte qu'il s'agit d'une camionette, stationnée devant l'entrée de la boutique, dont le moteur tourne à vide et vrombit des vapeurs d'huile de moteur arrivant jusqu'à nous. Les occupants ne sont pas là. Je me dis qu'ils doivent être très pressés. Deux jeunes hommes sortent de la boutique en traînant les pieds et en crachant par terre. Se sont eux. Ils boivent du café et fument devant leur camionnette allumée. Des familles passent. Tout le monde a l'air de trouver ça normal. Je me suis demandé si je devais les prendre en photos. En fait, je n'avais pas envie de les revoir.

Le voyage que nous avons fait sur cette autoroute concentre un nombre incalculable de moments troubles. Je crois que je les aime. Tout comme j'aime le bitume, l'odeur de l'essence et la chaleur. La platitude des paysages qui bordent les autoroutes, les courbes absurdes qu'elles nous imposent et les traces de peintures sur le sol qui s'estompent avec le temps, parce que trop de gens ont roulé dessus.

Quand nous sommes arrivés au bord de l'Atlantique. Nous sommes allés nous baigner. J'étais très content de sentir la moite sensation d'avoir le corps rempli d'air marin et de sentir le sable chaud se lover dans la courbure de mes pieds. Alors j'ai couru dans l'eau et j'ai plongé. Je ne savais pas que je plongeais sur un rocher qui m'a déchiré le ventre en deux. Comme une stigmate christique, je saignais. Je suis revenu sur la plage dégoulinant d'eau de mer et de sang. Les gens me regardaient.

seize jeunes filles

2010-06-28T14:09:00.027+02:00

Ces femmes soldats posent devant le Mur des Lamentations à Jérusalem. Un moment de répit durant leurs années de service militaire.
Je crois que c'est le caractère un peu unique de ce genre de scènes qui me séduit. Unique parce que ces femmes posent en tenue militaire, elles portent toutes une arme, elles sont nombreuses et semblent heureuses d'être là, au moment où elles posent. 

Tel Aviv Gay Pride

2010-06-23T14:32:00.021+02:00

Ils se sont déguisés pour aller danser.

Elle a découpé un de ses bas résille bleu clair pour en faire un accessoire original.
 

Ils se sont accordés sur les couleurs qu'ils auraient en commun: Jaune, rose et aluminium.

Ils ont eu l'idée de se fabriquer des épaulettes.
 

Face à face dans la salle de bains, ils se sont même peint des lunettes de super-héro.

Il a fait l'effort de mettre ses buffalos. Elle a fait l'effort de mettre des sandalettes basses.

Peut-être qu'ils s'aiment.
  

analogies de bord de mer

2010-06-07T22:31:00.008+02:00

C'est un tableau de chambre d'hôtel, en voyage. Le genre de tableau si connus de notre imaginaire qu'on ne les voit même plus. Alors qu'ils existent vraiment. Il y a vraiment des hôteliers qui accrochent des tableaux avec des palmiers au bord de la mer dans les chambres qu'ils louent. 
La chambre est très grande, le tableau très petit. Mais accroché suffisamment haut pour éveiller ma curiosité. Je me rapproche. Le peintre a même peint un phare. 
  

Plus tard, je marche sur les quais. Je viens de rater la fin du marché au poisson. Des hommes balaient l'eau sur le sol à l'aide de grands balais à poil dur. Des sons de frottements m'entourent, mes chaussures sont mouillées. Un stand n'a pas encore remballé sa marchandise. Le propriétaire a de gros doigts noircis par son travail, il fume et discute. 

Je m'arrête un instant devant sa marchandise. Les poissons couchés sur cette bâche me rappellent le tableau de ma chambre. Ce sont eux qui peuplent les eaux du tableau. Visqueux et rapides. Désormais, ils sont étalés devant moi, morts et facilement digérables. 

Comme la peinture à l'emporte pièce de ma chambre. 
  

sous-vêtement

2010-06-05T16:02:00.009+02:00

A Casablanca, j'ai beaucoup marché autour de la grande mosquée, dans cet espèce de grand terrain vague qui l'entoure. J'ai croisé beaucoup de gens un peu perdus, comme ces deux-là. Malgré la chaleur étouffante, ils portaient des anoraks et des grands manteaux. Ils ne foutaient rien. 

Un peu plus loin, il y avait un vendeur assis par terre. Il vendait ce slip bleu usagé. 

Il m'a proposé du jus d'orange. J'en ai bu un peu. 

je la croise tous les matins

2010-05-21T14:47:00.011+02:00

Il y a des voitures qui s'appellent Picasso, mais aussi des pizzerias. 
Il y a aussi des vestes, un peu satinées. Je pense que Picasso aurait apprécié que des gens portent des vestes Pablo Picasso.

Tous les matins, je me rends sur mon lieu de travail et je croise cette vieille dame aux cheveux teints qui sort de chez elle avec une poussette.  
Tous les matins la même scène, réglée comme un coucou suisse. Tous les matins la même veste. 

Si elle marche en haut de la rue, je suis à l'heure, si elle se trouve en bas de la rue, je suis en retard. 

J'ai souvent l'impression d'être Marty dans Retour vers le Futur... Mais où est Doc, bordel?

Casablanca

2010-04-16T20:23:00.025+02:00

Un homme dort couché sur ce mur de béton. Le soleil tape très fort.

une bande de fouines

2010-03-21T21:32:00.007+01:00

En pleine nuit, le poulailler de ma soeur a été attaqué par une bande de fouines. Elles ont creusé sous le grillage avant de pénétrer à l'intérieur. Il y avait là huit poules et un coq. Les fouines ne les ont pas mangés, elles les ont seulement égorgés et ont sucé leur sang avant de prendre la fuite. 

Curieusement, une seule poule a survécu. 

Le matin suivant, elle s'est caché, chancelante, dans un coin du jardin. 

A la nuit tombée, elle est retourné sur le lieu du carnage. 

Je crois que le souvenir du bain de sang dans lequel furent plongées ses ex-amies a rendu son existence insoutenable. En effet, après un bref tour de piste, elle s'est effondrée sur le sol, sans vie. 

teknival

2010-03-15T14:49:00.017+01:00

C'est assez fatigué qu'après des années je remets les pieds à la Parfumerie, endroit dans lequel je rentrais autrefois par le toit. Depuis, ils ont enlevé l'échelle qui traînait, alors je fais la queue.

Au milieu d'une foule un peu lâche, je passe le temps en regardant des bidons brûler au milieu d'un petit groupe de jeunes qui me semble complètement mastoul, comme on dit en Israël. Rien à voir avec les soirées all styles d'antan, ce soir un air de gros bordel traîne dans l'air. 

Dans la queue, un jeune homme à béret blanc discute avec une jeune fille au nez aquilin et au regard convaincu, mais jolie. Pendant vingt minutes de queue ce jeune homme a lessivé mes oreilles qui n'avaient d'autre choix que de traîner là. 

Le mec - Moi tu vois je sais me défendre, c'est une histoire de confiance en soi, faut pas me faire chier. Le mec y vient, je le calcule, tu vois, t'es attentif à comment y bouge et tu lui mets un bon coup de boule. Après tu vois si y sont trois c'est différent. 

La meuf - C'est clair. 

Le mec - Mais tu vois toi tu crois que j'ai fait des arts martiaux ou des trucs comme ça, mais en fait c'est au rugby que j'ai appris. J'étais demi de mêlée. Deux fois mon nez pété, onze côtes cassées, neuf points de suture dans la bouche. Quart de finale du championnat de France. 

La meuf - Ah ouais?

Le mec - Ouais. 

Le videur me laisse passer. Un homme fouille mon sac à dos rempli de serviettes trempées (du sauna). Il me regarde d'un air las que je soutiens d'un regard pressant.

A l'intérieur, mon corps se compresse avec celui des autres, j'aime plutôt ça et me dirige vers le vestiaire. En chemin, je croise une amie qui me prend dans ses bras de manière champêtre puis s'éloigne. Je croise un autre ami qui, d'une main sur mon épaule, me propose d'aller me chercher un verre. Enfin, une dernière amie me rejoint pour me dire que mon dernier film lui avait fait ressentir des sensations étranges. La soirée ne pouvait pas mieux commencer.

Je me penche par-dessus la table du vestiaire pour demander à une demoiselle au regard sinueux si je peux lui laisser mon sac. Elle ne me répond pas. Je réitère ma question. Elle me répond que oui. Elle s'est fait maquiller les yeux en forme de soleils turquoises et bordeaux. Je jette un coup d'œil pour voir s'il me reste une  possibilité de donner mon sac à un collègue de la jeune fille, mais tout le monde semble occupé. La mort dans l'âme, je lui tends mon sac. Elle le prend et part au fond du vestiaire. 

J'attends. 

Elle revient vers moi, deux petits tickets blancs imprimés du même numéro à la main. Elle me tend un des deux. Je lui demande si elle peut placer le deuxième exemplaire sur mon sac, pour qu'on puisse l'identifier plus tard. Elle murmure un ah ouais merde et repart au fond du vestiaire. 

J'attends. 
J'ai chaud et décide d'enlever ma veste. 

Elle revient. 
Un  cintre posé sur la table du vestiaire nous sépare. 
Je lui tends ma veste. Elle me répond qu'il n'y a plus de place pour les vestes. 

Je lui demande s'il est possible d'utiliser ce cintre. Elle me dit que oui. Je prends le cintre et met ma veste dessus, je la lui tends, elle me donne un nouveau ticket en retour. Elle accroche ma veste non loin de là et au lieu de placer le ticket jumeau du mien sur le cintre, elle le met dans le capuchon de ma veste. Comme ça on ne le voit plus. Je crois qu'à cet instant j'ai commencé à la trouver chouette. 
Alors que je m'apprête à lui dire merci, deux amis très drôles arrivent derrière moi. Je fais un signe d'adieu à la demoiselle du vestiaire qui me regarde comme si j'étais l'homme invisible. 

Nous glissons à travers la foule. La soirée me fait penser à un teknival, la musique aussi, la demoiselle aussi. Tout, en fait.
 

de la neige à perte de vue

2010-03-05T09:46:00.032+01:00

Hier, j'ai voulu publier une récente photo de mon déménagement de Belgique en Suisse. Montrer mon appartement vide et désincarné. Montrer aussi la plante que j'ai cru abandonner et que mon ex-colocatrice a finalement récupéré après que je sois parti, lui accordant un destin inespéré, celui de produire de l'oxygène pendant ses heures de lecture casanières, en échange d'un emplacement périodiquement ensoleillé. J'ai aussi voulu montrer mes amis Jean et Pauline qui m'ont aidé à déménager et qui m'ont accompagné dans ma transhumance autoroutière, rythmée de vents violents, surtout lorsque les forêts ne nous protégeaient plus et que nous traversions des ponts, comme des soldats debout hors de leur tranchée. Notre camion a failli se renverser, plusieurs fois. Ce n'était vraisemblablement pas le moment de nous précipiter loin d'ici. 

Je pourrais épancher ma douce mélancolie sur votre épaule et vous raconter combien ma vie en Belgique fut tumultueuse. Je préfère vous donner à voir cette image que j'ai prise alors que nous nous promenions en raquettes dans le Jura avec trois amis, il y a quelques mois. 

 
Je  me suis retourné, j'ai trouvé ça bien, sans trop savoir pourquoi j'ai appuyé.
Trois mois plus tard, cette photo parle de mon déménagement et des sentiments qu'il exacerbe. Un chemin étroit et obligatoire que j'ai suivi, poussé par une sorte d'évidence. Je débouche sur un tas de neige, infini et blanc. De la neige. Voilà ce qui m'entoure au moment de la prise de vue. Dois-je comprendre quelque chose de cette image comme on lit l'avenir dans le marc de café ? 

Notre futur est opaque, mais si on se retourne un instant pour revisiter son passé, tout semble alors d'une évidence béante. Nos choix, nos éveils, nos rencontres. Au risque de paraître naïf, j'ai bien peur que nous ne suivions une destinée.

Et vous êtes? A l'aéroport

2010-02-16T00:06:00.024+01:00

J'ai récemment fait un petit voyage de saison à Berlin, ville de musique et de neige.

A l'aller, une charmante demoiselle s'assied à côté de moi dans l'avion. La piste croule sous la neige, elle nécessite d'être déblayée. Le commandant nous annonce trente minutes d'attente avant de décoller. Feignant la distraction, un instinct primaire me pousse à demander à ma voisine combien de temps le commandant vient d'annoncer de retard. Sans même me lancer le moindre regard, elle me répond I don't speak french. Mes oreilles sifflent. D'une main souple et affublée de faux ongles qui me donnent des frissons dans le bout des doigts, elle sort un livre de son sac. Guerrier, je réitère ma question en anglais. Toujours sans me regarder, ma voisine à l'accent russe me gifle d'un assourdissant I don't know. 

Alors que l'avion s'apprête à décoller, je remarque que son livre est ouvert à la page 4. Une sorte de polar d'aéroport. Toujours blessé dans mon ego, je décide de la priver de toute conversation pour le restant du vol. J'épie malgré tout quelques-uns de ses faits et gestes. 
Cette jeune femme aux jambes ma foi très fines ne semble pas avoir la moindre intention de lever le nez de son livre. Je me plonge alors dans la lecture passionnante du mien, An American Dream de Norman Mailer.
 

A l'arrivée, ma voisine est toujours prostrée devant son polar. Je me dis que cette malheureuse se passionne de lecture et que nous aurions très bien pu nous entendre. Curieux, je scrute le numéro de la page à laquelle elle s'apprête à refermer son livre. 
Mon sang se glace. 
Elle en est toujours à la page 4. 
Dans quelle souffrance doit-elle errer pour se réfugier dans la contemplation du pavé de lettres de la page 4 de son roman ? 
Un abysse se creuse à l'intérieur de mon front. 
 

Avant de descendre de l'avion, j'ai pris cette photo d'elle à la dérobée.

 

Après un week-end très dansant, j'ouvre à nouveau mon livre avant de monter dans l'avion qui me ramènera chez moi. 
Lors d'une respiration de lecture, mon regard se pose sur un homme assis non loin de là. 

Tel un navigateur des temps anciens, il porte un tricorne. 

Une fois encore, je vole une image comme on écrit un SMS.  

Il porte un jeans et des chaussures noires. Je m'éloigne et me demande pourquoi cet homme qui me ressemble dans le reste de ses vêtements a décidé de porter le tricorne. J'explore plusieurs pistes sans vraiment m'y retrouver et gravis les escaliers de l'avion dans un froid glacial. 
Abaissant le dossier de mon siège, je conclus que ma compréhension du monde est parfois bien subjective.

J'ai dormi comme une brute.

j'ai enfin fêté mes trente ans

2010-02-11T23:55:00.026+01:00

Bitch

2010-02-10T19:05:00.025+01:00

Ce matin à 9h je retrouve mon ami Yoann pour une séance d'écriture de scénario au sauna des bains des Pâquis. Air 0°. Eau 4°. Très heureux de nous retrouver, rien ne nous arrête.
  

Assis à l'intérieur du sauna, nous discutons en sueur d'accidents de voiture quand je remarque une dame d'une soixantaine d'années, évidemment nue, et dont le visage a conservé un éclat particulier, malgré le drapé que le temps a imposé à sa peau. Quelque chose de solaire.

 

Nous continuons à parler voiture lorsqu'un jeune homme accompagné d'un vieillard à l'œil lubrique pénètre dans le sauna. Je ne peux pas m'empêcher de penser à un couple gay trans-générationnel. Surtout lorsque le jeune homme, au regard sibyllin, commence à masser machinalement les épaules du vieil homme. Je me dis qu'il existe parfois d'étranges couples. 
Notre discussion à voix basse se poursuit et commence à s'épuiser alors que la chaleur oppresse toujours plus nos corps. Yoann décide de sortir. Il est suivi du jeune homme, comme s'ils allaient conclure une transaction secrète à l'extérieur.

Le vieil homme se lève et s'approche du poêle d'où provient la chaleur. Il agite faiblement sa serviette autour de lui pour qu'un peu d'air chaud vienne caresser ses flancs. La vieille dame lui lance alors: "Attention de ne pas brûler." Le vieil homme s'enveloppe calmement la taille de sa serviette et s'approche d'elle. "Vous savez, c'est en enfer que je brûlerai." Entre eux, le temps se fige. La vieille dame dégaine un regard fulgurant et prédit: "Alors je vous y retrouverai..." 

Quelle femme merveilleuse. 

courbes

2010-01-25T09:43:00.008+01:00

Mandana a la même taille de jambes que le chien noir, qui ressemble à un démon et qui s'appelle... ELLE. 

Fivaz et Fils

2010-01-22T01:48:00.013+01:00

ils viennent de sauter du haut d'un pont

2010-01-09T17:20:00.028+01:00

A l'occasion d'une récente exposition collective bruxelloise, j'ai réalisé une installation télé avec Noé Cauderay, un des artistes participant.

Qu'est ce qu'on voyait dans ces télés? 

On voyait ces jeunes gens se jeter du pont sous-terre à Genève (c'est son nom), puis dériver dans le Rhône, comme perdus dans le cosmos. 

J'avais tout prévu pour faire un super picknick, mais ce jour-là, il a commencé à pleuvoir comme vache qui pisse, ce qui nous a obligé à faire le barbecue dans ma cuisine, trempés, après que Bastien (le deuxième en photo) ait proposé de le faire dans ma cheminée. 

Les photos que vous voyez-là ont été prises par Mel qui fait des super peluches et plein d'autres trucs sur monsieurpuree.ch. Elle a eu la lumineuse idée de photographier tout le monde à la sortie de l'eau. 

Merci les amis, c'était bestial de vous filmer.

Perchette

2010-01-07T02:17:00.020+01:00

Avant de partir au Brésil, je suis allé voir Perchette, une guérisseuse que ma mère connaît depuis longtemps.

Au début, j'ai fait semblant d'être un peu réticent, sans doute par fierté, puis je me suis doucement laissé convaincre d'y aller pour quelques douleurs récurrentes aux dos. En réalité, j'étais convaincu qu'elle allait percer mes secrets de santé les plus profonds et m'en guérir par une imposition de ses mains sur mon grand front. 

Je suis capable de croire qu'une montagne a une âme, que je peux communiquer avec un arbre (dans certaines circonstances) ou encore qu'un magicien n'a pas de truc. Par conséquent, aller voir une guérisseuse qui a déjà fait ses preuves sur plusieurs générations, c'est pour moi comme aller voir un oracle au temps des romains. 

J'étais fasciné d'avance.

Un matin, nous faisons donc route, en famille, pour le canton de Vaud. 
Ma mère nous a tous obligés à dormir à la maison pour être certaine de partir à l'heure. 

Perchette ne plaisante pas avec les horaires. Si on la met de mauvaise humeur, on craint qu'elle ne nous trouve des trucs horribles.

En arrivant, nous nous garons devant une boucherie. Nous restons pantois devant la vitrine du magasin. Un grand panneau indique qu'aujourd'hui c'est la journée du papet vaudois (oui, il y en a une). 

Après avoir acheté nos saucisses au chou, nous nous engouffrons dans une petite ruelle. 

C'est là que se cache l'oracle. 

Mes mains deviennent moites. 

Je les essuie sur mon pantalon et pousse la porte.

Nous entrons dans une cuisine. Poste de radio allumé. La 1ère. Ca sent le café.
Plutôt trivial.

J'entends des pas. Je ravale ma salive. 

Perchette est là, devant moi. 

C'est une vieille dame en surpoids, vêtue d'un training rose deux pièces. Elle me tend la main.

Mes yeux croisent les siens. Elle me transperce du regard. Je suis médusé. 
Je me dis: Elle lit en moi. 
Elle détourne ses yeux de désintérêt. 

Je respire, elle n'a rien dû voir de paranormal en moi. Je ne suis pas hanté par un de mes ancêtres ou habité par un ver sinueux de plusieurs mètres de long.

Je me lève respectueusement et la suis dans son antre. 

Son cabinet.

Elle me coupe une mèche de cheveux. 

La messe noire peut commencer. Ah non, elle sort son pendule et nomme mes organes un à un, à voix basse. 

- Rate, intestins, pancréas, reins, poumons, coeur... 

Ca tourne dans le bon sens apparemment.

Puis, elle me demande de m'allonger sur le ventre et se met de la crème dans les mains.

Elle me masse vigoureusement le dos.  

Va-t-elle me remettre en place un nerf caché qui va changer mon équilibre mental et me propulser vers la félicité?

Elle me demande ce que je fais ces jours-ci. 

Je lui dis que je pars bientôt dans la campagne brésilienne.
Elle reprend un peu de crème et continue à me masser. Mon voyage n'a pas l'air de beaucoup la brancher.

Elle me tape sur l'épaule et me demande de rhabiller.

Je vais bien.

Avant de partir, Perchette me donne un conseil: 

Vous verrez, il va faire chaud au Brésil. 

Alors pensez à boire beaucoup d'eau. 

Je suis resté silencieux pendant le trajet du retour. 

J'ai longtemps médité sur cette étrange rencontre.

Je crois que ça m'a fait du bien.

Venez voir!

2009-12-30T18:42:00.007+01:00

"Week-End", mon dernier film, se trouve sur ma télé: www.vimeo.com/channels/romaingraf

Eva

2009-12-28T00:04:00.015+01:00

Ce soir, j'ai vu cette jeune femme jouer dans le Ruban Blanc de Michael Haneke. 
Depuis, elle me manque.

Brazilian Nordeste

2009-12-21T19:35:00.014+01:00

Je viens de mettre en ligne les images de mes repérages au Brésil.
Ces photographies me permettent de travailler à l'écriture du documentaire que je vais réaliser cet été pour l'ONG Nordesta au Brésil. 

En cliquant sur le titre de cet article, vous accèderez à ces images. 
Elles constituent un univers que je dois moi-même comprendre pour imaginer le film. Sur le papier, je ne pourrai jamais expliquer tout ce qu'elles se disent entre-elles. 

um sorriso

2009-12-20T16:07:00.009+01:00

Au Brésil, les gens ont tendance à ne pas sourire sur les photos, pour avoir l'air sérieux. 

Alors des fois je leur demande de me faire "um sorriso".

Je ne lui ai pas demandé de bouger les bras. 

un petit malheur

2009-12-15T23:43:00.019+01:00

A un croisement de routes dans la campagne brésilienne, il y a deux ou trois maisons et un bar dans lequel les vachers viennent boire le café. Tout ce qu'il y a d'êtres humains aux alentours s'y agglutinent. Trouvant absurde de me joindre à cette coutume, je préfère explorer ce coin de civilisation reculée.

Juste à côté, l'Etat a fait construire des sanitaires et un château d'eau pour alimenter en eau potable les trois baraques de ce croisement.
Après une inauguration flamboyante, la construction est tombée en ruine, parce que le château d'eau fonctionne avec une pompe à essence que personne n'a pu approvisionner, faute de blé. 
Dans ces ruines vivent désormais un porc et cette ruche d'abeilles.

Je suis resté là, pantois à la regarder, comme un enfant regarde décoller les avions. Je suis très bon public pour tout ce qui est ruches ou fourmilières. D'autant plus qu'il est tôt le matin, que je n'ai pas mangé et que la vision de cette ruche me donne envie de sentir lentement couler du miel le long de mon gosier.

Un vacher me tape sur l'épaule et me demande ce que je regarde. 

La ruche. 

Comme s'il avait lu dans mes pensées, il me dit qu'on ne peut pas manger le miel de la ruche. Ma nuque frémit. 

- Pourquoi... 

- Parce que ces abeilles construisent leur ruche avec de la merde de vache. 

- Ah. Des bouses. 

- Oui... Le miel est contaminé. 

Le vacher me propose plutôt d'aller boire un café au bar.

En partant, je m'extasie devant les éperons des bottes du vacher et lui explique que je n'en ai jamais vu de si beaux. Je n'en n'ai jamais vu du tout. C'est alors que je trébuche sur le porc qui dort en travers du passage, tombe dans la fange et souille mon pantalon beige.

Au bar, le café avait un goût amer.

Un jour à l'aube au Brésil

2009-12-01T23:35:00.028+01:00

Je marche dans la forêt autour de la ferme dans laquelle nous avons dormi dans des tentes, parce que c'est plus sûr, même pour les gens du coin apparemment. Je n'ai pas trop posé de questions.

La rosée mouille mon pantalon et j'avoue que comme j'ai très peur des serpents, je regarde un peu trop mes pieds quand je marche. Ce qui mobilise mon ouïe davantage. 

J'écoute les vocalises matinales des singes hurleurs disséminés aux alentours. L'un d'eux hurle spécialement fort, si fort que je me dis qu'il doit être en chasse et que oui, il va se la faire. 
Alors que je continue d'avancer dans des herbes qui deviennent de plus en plus hautes, subitement les hurlements des singes cessent. Je considère rapidement que si j'ai peur parce que des singes arrêtent de hurler un matin, très tôt, quelque part sur terre, je ne suis pas arrivé.

Je continue à marcher en regardant prioritairement mes pieds, quand un son autrement plus intriguant venu de très loin caresse les lobes de mes oreilles. Je m'arrête et savoure ce crépitement d'huile de moteur et d'acier. 
Un petit vent s'est levé. C'est une tronçonneuse.

J'oriente mes pas vers ce son qui me semble si lointain, comme un gourmet se lasserait guider par un fumet délicat.

Je me situe très loin de la ferme, je ne la vois d'ailleurs plus, ce qui me fait croire que je navigue sans filet. Quel courage. 

Le soleil s'est maintenant levé, mais pour l'instant, il se terre encore derrière une petite montagne, prolongeant les lumières de l'aube de quelques instants. Je ne connais pas le nom de ces deux hommes.

Quelque chose me dérange. Celui habillé en orange me semble rompu à son activité de découpe. Quelque chose de spécial. L'autre, habillé en vert, me semble flemmard. 
Je les regarde longuement travailler.

Pour eux je n'existe pas, on s'est à peine dit bonjour. "Oï", en portuguais. On ne peut pas faire plus bref. Même fois trois, ça fait:

moi: Oï.

Le mec en vert: Oï.

Le mec en orange: Oï.
D'autant que je ne sais même plus si le mec en orange m'a dit bonjour.

Je me fonds au décor pour devenir de l'herbe ou un bout de montagne et commence à prendre quelques photos. Ce qui me demande d'être plus attentif à ce que je vois. 
Et c'est précisément quand j'observe le mec en orange découper le bois avec une douceur que je ne connaissais pas que je trouve enfin ce que je n'arrivais pas à saisir en arrivant.

On dirait qu'il le fait avec respect.

Du coup, ma perception change et le mec en vert ne le regarde plus avec flegme, mais en silence. C'est l'aube, ils découpent du bois. Pour eux ce n'est pas du respect, c'est une tâche régulière, qu'ils exécutent avec rituels et savoir-faire.

Quand on a pour culture l'industrie occidentale et qu'on voit le mec en vert et le mec en orange couper un arbre comme on coupe du beurre, le toucher comme on passe sa main sur un vieux meuble qu'on apprécie, le rouler dans de l'herbe grasse et matelassée, le découper avec calme, avant de le transporter à bras-le-corps dans la moiteur de l'aube... 
Je me dis qu'ils n'en savent sans doute rien, mais ils respectent quelque chose de sacré.

VIANDES

2009-11-27T16:44:00.004+01:00

Je prépare une exposition avec deux amis. 
Pour l'instant le projet s'appelle VIANDES. 
Cette image est une sorte de point de départ.
Oui, ces gens font l'amour, peut-être même souvent. 

je les ai chassés

2009-11-25T23:09:00.021+01:00

Alors que je rentre aujourd'hui chez moi, très heureux de pouvoir reprendre mon travail de numérisation de plus de quatre cents négatifs d'images de mon récent voyage au Brésil, je renifle l'odeur d'un orage qui s'approche. Je m'engouffre dans mon immeuble, comme on se réfugie dans sa cabane.

Je jette nonchalamment ma veste sur mon lit et suis immédiatement surpris par une agitation inhabituelle: Deux pigeons sont perchés en haut de mon armoire. 

Enfer et damnation, je cours chercher un balai. Je les chasse vigoureusement vers la fenêtre. Les bêtes affolées vident leurs intestins sur ma moquette. Furieux, j'intensifie mon combat en agitant mon balai et prends une voix gutturale pour me faire menaçant. 

- Vous aller me foutre le camp bordel d'oiseaux ! 
Morts de trouille, les deux pigeons s'envolent faire leur nid ailleurs, dans un grand fracas de battements d'ailes.

Le cœur encore battant de stress, je passe devant mon bureau pour aller ranger le balai. Je m'arrête net. Immobile, je contemple avec effroi ce que je considère comme l'œuvre de Satan: Durant tout l'après-midi, les deux pigeons ont allègrement chié sur mes négatifs.

Ils ont chié sur mes photos!

Désemparé, je nettoie comme je peux les négatifs endommagés et devenus tout mous.

Une photo a spécialement dégusté. Je la numérise avec empressement, tout en me jurant que si une seule de mes images a été endommagée par un pigeon, je prend dès aujourd'hui ma carte à "Chasse Pêche Nature et Tradition". 

Une petite cloche retentit, la numérisation est terminée. L'image qui apparaît alors sur mon écran s'avère loin d'être anodine, voir même révélatrice d'un curieux hasard.

Il s'agit de Maurinho, un apiculteur possédant dans la vie une sorte de sixième sens avec les animaux.

Sur la photo, sa position contractée nous indique qu'il semble pressentir que ces deux pigeons de malheur vont lui déféquer dans la nuque.

Ca m'épate.

C'est facile

2009-11-23T21:04:00.019+01:00

Adalto c'est son prénom. Il est brésilien et percussionniste. C'est l'homme le plus gentil que j'aie rencontré. Peut-être encore plus gentil que Mowgli. Comme lui, il ne sait pas bien lire. Je l'ai accompagné pendant une semaine en tournée dans les villages d'une forêt brésilienne.
Un jour nous nous sommes arrêtés dans une ville que j'ai détesté, Palmas, une sorte de capitale de province: un mauvais mélange entre Miami et Islamabad. Une ville nouvelle construite dans les années 70 par des architectes paternalistes. Gris, lourd, laid, fonctionnel. Avec des rues désignées par des numéros. C'est un peu Brasilia mais avec personne dans la rue.

Je me promène avec Adalto, il est calme et observateur. Il marche doucement. Avec indépendance. Je ne sais plus pourquoi, il commence à me raconter comment on abat un animal. Des porcs, des lapins, même un bœuf, une fois. Pour les poules, il les transporte dans un grand sac en jute, la nuit, comme ça elles ne comprennent rien.  Tout ça très doucement, presque à voix basse et toujours en marchant. 

Plus loin, il s'approche d'un arbre, touche ses feuilles et me dit... natif. L'arbre existait avant que la ville soit construite.  
- Comment tu sais? 
- Ca se voit. On les reconnaît.

Nous nous arrêtons manger dans une lanchonete et demandons à la serveuse ce que c'est que ce terrain vague qui flanque son restaurant. Elle nous dit qu'il est à vendre et comme il se trouve pas loin des bureaux du gouverneur, il coûte l'équivalent de quinze millions de dollars.
Adalto n'y a pas cru. 
Il pense que la serveuse plaisantait.

Le soir, il me parle de ses enfants, il en a beaucoup, des filles et des garçons de deux femmes différentes. Un don du ciel. Je l'écoute longuement me parler de chacun d'eux. 
Je lui dis que moi aussi, un jour, j'aimerais avoir des enfants. 
Il m'a dit... C'est facile. 

Paul, le coursier

2009-11-20T14:44:00.010+01:00

Comme je ne trouve personne pour déplacer mon immense tirage carré de plus d'un mètre vingt de large de la galerie à chez moi, j'appelle un ami photographe. Il me répond: 

- Je t'envoie mon coursier, il est génial. 

Et je vois arriver Paul, 76 ans, rachitique, immense et motivé comme pas deux. J'ai d'abord cru à une réincarnation de Pervers Pépère, BD nulle de mon adolescence. 
Après avoir humé les premières effluves de son accent belge à couper à la tronçonneuse Stihl, je brise la glace en lui racontant que la rue de la galerie est vraiment merdique parce qu'en sens unique... Il m'interrompt soudainement: 

- T'as déjà vu quelque chose qui fonctionne en Belgique? 

Paul est lancé. Ou presque, j'ai réussi à lui demander pourquoi il est arrivé en retard. 

- Les flics. 

- Comment ça?

- Ils contrôlent les réservoirs. Alors nous autres nous sommes bien obligés de prendre le diesel à la pompe. 

- Parce que pas tout le monde va à la pompe? 

- Ben non dis, on met du mazout, ça roule tout aussi bien. 

- Ah oui. C'est pour ça les contrôles...

- Et tout le monde se fait avoir!

Jusque-là je n'avais jamais vraiment soupesé aussi lourdement l'impact de la crise.

Post scriptum: Paul a pour hobby de se faire prendre en photo chaque année avec la nouvelle Miss Belgique. 

Andante

2009-11-15T23:54:00.015+01:00

Victoria, ma filleule, me regarde en tournant sur elle-même dans la loge de ma sœur, un soir de représentation au Grand-Théâtre. Ses mains glissent sur le piano de répétition et font résonner quelques notes qui m'ont parues... agiles. La petite grandit et sera musicienne. Une de celles qui n'ont pas peur de dire non et qui vous regardent avec des yeux d'encre alors que votre cœur palpite. Après s'être demandé plusieurs fois quel animal est le plus fort entre le mammouth et l'éléphant, nous partons écouter l'opéra.
Je suis barbu et vêtu d'une grande veste kaki. Je croise un ami qui me demande si je sors tout juste du maquis. Les autres spectateurs me regardent en se demandant ce que deviendront ces petites filles (ma nièce Emilie fait également partie du voyage) avec un "père" si permissif et très certainement un peu artiste, vu son accoutrement. Ou pire...
Un peu corse.
Nous dérobons une tonne de bonbons gratuits et allons sagement nous asseoir à nos places. Des gens âgés se plaignent des petites. Je réponds: Madame, ce sont des enfants.

Encore ce vieux nazi de Richard

2009-11-12T21:07:00.012+01:00

Palmas, Brésil

Je viens de passer la nuit dans un bus long courrier. Je dois avouer que le bus n'a pas vraiment été nettoyé avant qu'on ne monte dedans, puisqu'en m'asseyant à ma place, j'ai tiré le rideau de ma fenêtre pour me protéger des phares de voiture, quand une couche de bébé sale qui tenait en équilibre juste derrière m'est tombée sur les genoux... à mon grand déshonneur. Malgré toutes les mièvreries du monde, je crois que "la couche sale de bébé inconnu" est l'objet qui me dégoûte le plus du monde. Il m'a fallu lire longtemps avec ma lampe frontale de suisse avant de m'endormir dans ce bus à air conditionné survitaminé.

Afin de faciliter mon départ pour l'aéroport, l'ONG pour laquelle je travaille me fait descendre dans un hôtel d'homme d'affaires locaux dans lequel Richard Clayderman règne en boucle.
La totalité de la clientèle est obèse et parle fort. J'avais déjà observé ce signe de richesse en Thaïlande, lors d'un de mes voyages avec Frédéric M.

Faute de backroom de province, cet après-midi, je visite le palais du gouverneur local, promenade aussi sexy qu'une usine de détergent en Picardie.

Une roue s'est cassee

2009-11-01T15:48:00.035+01:00

Palmas, Brésil

Un jour de route, notre roue avant-droite s'est cassée. Oui, je dis "cassée" parce que j'essaie déjà d'assimiler un petit lexique écologique pour me faire des amis au Brésil, alors pour comprendre un problème de garagiste en portugais, je repasserai et me tiendrai au principe général que la roue est "cassée". 

Edmilson qui m'accompagne me semble d'ailleurs ravi que je n'en demande pas plus. "Cassé", okay. 

On demande de l'aide à un flic qui passe par-là à pied. Je n'ai toujours pas compris pourquoi ce flic n'avait pas de voiture ni de moto, il doit sans doute exercer la profession de fantassin policier, puisqu'il nous propose de nous aider à trouver un garage si on l'emmène dans la ville suivante. Du coup, tout le monde nous aide dans le village, on passe même devant tout le monde au garage et il y a des petits mecs qui vont chercher les pièces manquantes en motocyclette.

Après avoir fait un moment semblant de m'intéresser aux réparations, j'en profite pour aller faire un tour et quelques photos. 

Après un peu moins de dix minutes, je crois que je suis repéré dans le village. 

- Maman, maman, le cachet d'aspirine arrive près de chez nous.

Bref, je continue fièrement mon chemin avec mon enclume d'appareil photo dans les mains, au cas où un peu d'authenticité surgissait de nulle part.

Après un certain temps de disette photographique, je me rabats sur le vieux mur du parking d'un de ces restos route qui sent la viande grillée très fort et d'où s'échappe les voix radiophoniques de chanteurs esquissant quelques pas de danse sur un bord de mer. L'affiche est splendide, un DJ nommé Washington, vedette locale, annonce sa venue prochainement. 

Étant donne mon goût prononcé pour les prénoms exotiques brésiliens, j'arme mon appareil, me positionne à côté d'une jeep noire et luisante, et prends l'affiche en photo.

Je reprends mon chemin de croix sous 35 degrés à l'ombre.

On me siffle. Je fais celui qui n'a rien entendu.

On me resiffle. L'ignorer serait m'avouer coupable. 

Je me retourne et constate que cela provient d'une table de péouses à chapeaux. 

Un mec se lève. Je revisse maladroitement ma casquette verte sur ma grande tête de gringo. 

- Eh toi.

Je m'avance, un sourire stupide au bord des lèvres. 

- Qui, moi?

- Oui toi.

Le mec a eu peur que je prenne sa voiture en photo. 

Je le rassure, je suis touriste, je ne parle pas très bien portugais, j'ai simplement pris Washington en photo. Le gros bras émet un son approximatif ressemblant à HAAEIN, en signe d'approbation, puis me file une grande claque dans le dos. 

Contrairement à ce que vous attendez, je n'ai pas été projeté en avant, tout en m'excusant. J'ai tenu bon, je la voyais venir sa tape amicale dans le dos. Ça m'arrive tout le temps de faire le débile en disant Amen à des gros cons. Mais quand je l'ai vu arriver celui-là... Oh combien j'ai brûlé de lui dire: Quoi qu'est ce qu'il y a? Oui j'ai fait des photos, et alors qu'est ce que ça peut te foutre? T'as perdu ta langue? 

Quitte à me battre avec lui s'il le faut. Même si je risque de perdre. Et d'avoir un peu mal.

Je ne me suis effectivement pas battu ce jour-là... 

Parce que je portais mes lunettes. Neuves. 

Je sais pas si je dois mettre de titre

2009-10-29T20:46:00.019+01:00

Alto Parnaiba, Brésil

J'ai rencontré un jardinier brésilien qui s'appelle... WAGNER.

Un peu le bout du monde, mais y'en a beaucoup par ici

2009-10-22T00:12:00.014+02:00

Gibues, Brésil

C'est très paradoxal. J'ai pris ce matin un avion, pardon un coucou planqué à l'autre bout de l'aéroport, dix minutes de minibus depuis le terminal, pendant lesquelles on passe devant des hangars ou des mecs font brûler des trucs dans des bidons. Après un vol à l'avant de l'appareil, assis face à l'hôtesse, je ne savais pas où regarder, j'arrive à Bareirras. Je croyais que c'était une ville... l'avion a atterri au milieu d'une forêt avec une piste d'atterrissage au milieu. Sur le tarmac, deux minuscules zinc parqués à côté: Je me suis cru dans un film de Pierre Richard quand il a son allergie aux abeilles avec sa chemise qui enfle. C'est là que j'ai enfin rencontré Edmilson qui me drive pendant un mois. Première remarque, il ne parle que portugais. Comme je m'y attendais, je ne pige qu'un mot sur quatre, okay sur dix, quand il parle lentement. Mais ça va, on s'est raconté plein de trucs, il m'a présenté un militant écolo qui tient un garage de vieilles voitures et qui a une jeep avec le Ché peint dessus. Il m'a aussi présenté à un chef des Postes qui connaît tout le monde et qui me demande mille trucs en une minute chrono, à quoi je réponds finalement: Oui! Ah merde il m'a posé une question... euh... Etc. On a fait cinq heures de route pour arriver dans le plus grosse ville de la région, dans laquelle toutes les routes sont en terre, ou en sable. Aubonne est une mégapole à côté. Edmilson insiste pour qu'on aille sur Internet, je dis: Ok mais où ?. A la faculté. Il y a une maison en briques, c'est-à-dire quatre murs, qui s'appelle "universidade", c'est peint sur le mur. Ici les gens viennent suivre des cours par Internet. Donc je suis dans la salle des ordinateurs, entouré de 150 ordinateurs, qui ressemblent à 150 postes de combat. Comme dans Star Wars. C'est ça qui est paradoxal. Après on va aller manger de la viande et boire une bière, dans une buvette où il n'y aura que trois loupiotes et des mecs qui se font des blagues sous leurs moustaches en riant grassement. J'apprends vite, mais j'espère ne pas devoir faire face à trop de questions ce soir...   

Vol TP 946 pour Brasilia

2009-10-20T16:31:00.016+02:00

Brasilia, Brésil

Dans l'avion, un homme qui est assis de l'autre côté de ma rangée vient de faire un arrêt cardiaque. 

Secoué par des spasmes constants, il a l'air de survivre. Il est plutôt jeune et semble fort. Genre trente ans. Il souffre un martyre indescriptible. 

Depuis le début du vol, il portait un enfant en pleurs dans ses bras. Maintenant qu'il est entre la vie et la mort, l'enfant ne pleure plus. Des hôtesses s'occupent de lui. Sa femme, bizarrement grosse, pleure beaucoup. Elle s'assied à côté de moi pour faire de la place aux hôtesses. Elle tient dans ses bras un gobelet vide et des habits appartenant à son enfant qu'on évacue à l'avant de l'appareil. Je ne sais pas quoi faire pour l'aider, alors je la débarrasse du gobelet. 

Personne n'a demandé s'il y a un médecin dans l'avion. Je pensais que ça se faisait. L'homme a maintenant un masque à oxygène sur le visage. Il parvient à se lever soutenu par une hôtesse qui tient aussi la bombonne à oxygène. Il part à l'avant de l'appareil. 

Tout redevient calme. 

Le gobelet de la dame était fendu. De l'eau a coulé sur ma tablette.

Devant moi, je remarque un vieil homme chauve qui porte un appareil auditif. Pendant l'évènement, il n'a pas bronché, il ne s'est même pas retourné. Il a dû débrancher son appareil auditif pour le vol. 

Je ne sais pas pourquoi, alors que je fixe sa nuque, il se retourne vers moi... 

Il a un bec de lièvre. 

Le matin suivant, j'ai raté ma correspondance. 

Je vais visiter un peu Brasilia.

Voyage

2009-10-17T20:26:00.005+02:00

Je pars lundi au Brésil. Je suis déjà allé à Sao Paulo et Rio, mais jamais dans l'intérieur du pays. Je vais rencontrer plein de gens, comme dans ce stade de foot de Rio. Ils auront un peu cette allure. Ils y vivent déjà, ils existent déjà. Je vais les prendre en photo et les filmer. J'espère trouver la perle rare pour bâtir un film autour. Faire l'huître.

Aux Armes Pigeon

2009-10-14T10:47:00.030+02:00

L'autre soir, Laura m'a fait croire qu'elle s'est fait un petit tatouage sur les fesses. Je me dis merde, elle ne doit pas aller bien, je vais avoir l'air compréhensif.

Un aigle. Ou la la. Je lui dis montre...
Non pas tout de suite. Elle me dit que c'est l'aigle du Genève-Servette, l'équipe de hockey sur glace.
Je préfère me taire.
Cet aigle-là s'appelle Sherkan. C'est pourquoi l'aigle de son tatouage porte une chaîne autour du cou avec marqué Sherkan dessus. Je me lève et je lui dit Non, là t'es conne.
Elle me répond Attends mais c'est en tout petit, y'a que moi qui sais que c'est marqué ça. Je me rassieds tout en me rappelant un reportage sur des ex-membres de gang qui se détruisent la peau en essayant de faire disparaître leurs tatouages. C'est là qu'elle me dit qu'elle aimerait se faire tatouer le logo du McSorley's Steak-House, le pub de l'entraîneur, sur l'autre fesse. Je dis bravo Marcel Bélivaux, elle s'est bien foutu de ma gueule, tout est faux.
Elle m'avait déjà fait le coup au téléphone en se faisant passer pour une employée de Pfister Meubles. Elle m'expliquait que le camion avec mon nouveau lit était en bas de mon immeuble et qu'il fallait leur ouvrir. Pris au dépourvu, je n'ai jamais été aussi désagréable au téléphone que ce jour-là.

Ce qui est vrai dans toute cette histoire c'est qu'elle est réellement fan du Genève-Servette. Nous sommes donc allés voir un match hier soir.
Le truc le plus cool du match, c'est que ces cinglés font réellement venir un aigle dans les tribunes, un vrai. Avant le match, l'aigle vole dans la patinoire. C'est leur mascotte. Vraiment, vraiment?
Oui. J'aime bien cet animal.

SKAL-PA avec MOI

2009-10-09T14:36:00.009+02:00

Hier soir, concert de Peaches au Kab. Costumes de tortues ninjas et Peaches qui slame debout dans le public (elle marche sur la foule, pas mal). A côté d'elle, une sosie de Kim Gordon qui joue de la guitare en porte-jarretelles. 

90% de meufs, du jamais vu au Kab. Damien me répond: Normalement elles sont au Zoo (salle au-dessus), donc on ne les voit jamais. C'est là que commence mon histoire. Il y a que des gonz. 
Je vais voir le concert devant la scène. Là on est tranquille à 100%, ce qui est très pratique parce que ça évite les grands pins qui vous obligent à voir le concert avec un œil fermé. Par contre, inconvénient: les filles qui headbangent (= balancer ses cheveux en avant et en arrière). Je me suis fait fouetter le visage toute la soirée. 

Le show devient plus musclé, les 10% de nouilles me rejoignent à l'avant. C'est là que survient le clou du spectacle. Peaches dit Get your shirt off, la moitié du public s'exécute et danse à mort, torse et seins nus. Je me suis cru en pleine soirée DJ Pascal Brutal, c'était génial! 

une fanfare de voix

2009-10-08T12:46:00.017+02:00

Ma mère a toujours adoré les fanfares, ça lui rappelle les fêtes de village de son enfance. Alors je pense que moi aussi j'aime les fanfares, souvenir proustien d'une mère en joie + roulements de tambours. 

On m'a récemment proposé de faire partie de la chorale de la cave 12, lieu culturel genevois brimé par la politique culturelle répressive de l'Etat Genevois. Et je pèse mes mots. 

"On va défiler en chantant dans la ville pour protester." J'ai tout de suite senti le futur bien-être que me procurera une participation à cette fanfare, un jour dans ma vie. Bruno n'ayant de cesse de me corriger: Mais naon c'est une "chorâle"!, me répétait-il avec son accent de Cossonay. 

C'est lui sur la photo avec Véronica, son amie. Elle me donne des cours de brésilien. S'ils ont la bouche ouverte, ce n'est pas parce qu'ils sont en train de roter, mais bien parce qu'ils chantent. Ou presque. Nous avons dû produire une série de sons, répartis en équipes. On devait crier des insultes comme Bastardo!, faire les singes, imiter l'orgasme, dire des onomatopées comme Hein? Quoi? Oh! ou encore faire le son Aoummmmm pendant très longtemps et sur différentes notes. 

Enfin, nous sommes allés faire ça dans le musée Rath, au milieu des œuvres d'art. J'ai adoré faire le singe dans un lieu sacré où l'on marche habituellement sur des œufs. C'est juste. 

Jean-Paul

2009-10-03T14:15:00.008+02:00

Mon beau-frère est en train de manger un raisin qu'il vient de décrocher de la vigne qui monte sur la maison, d'un coup de sécateur. Ses papilles gustatives se contractent et l'acidité fait place au suc du raisin qui envahit son palais. Je ne sais plus s'il a recraché la peau. 

Der Mensch

2009-09-30T17:40:00.022+02:00

Je ne suis pas certain qu'il faille de texte pour accompagner ce petit bijou de technologie. Ca se passe sur le terrain d'aviation de Tourtemagne en Valais. Ce jour-là, on y organise une compétition de dragsters. Petit détail: Je me suis fait passer pour un photojournaliste du Matin pour accéder à la zone de départ. Je déambule avec un gilet jaune fluo.

Pour faire attendre la public, cet homme va bientôt s'élancer sur sa charette de l'enfer. Certainement de sa propre conception. En rase-motte et à genoux. Comme s'il devait expier quelques fautes devant le seigneur. Personnellement, son côté Mad Max m'a d'abord fait plutôt rire. Puis je lui ai un peu tourné autour et je suis arrivé dans son dos.

C'est là que je me suis rendu compte que ce type allait s'autopropulser à la vitesse d'une F1, en pleine ligne droite, au ras-du-sol et surtout vers... Rien. Le bout d'une piste.

Ce homme-là doit souvent se remettre en question.

l'eau ferrugineuse

2009-09-27T13:09:00.006+02:00

Ca peut paraître une banale scène de café. Mais cette dame, dont vous ne connaîtrez jamais le visage, a une tête de maîtresse d'école, avec toute la fragile rigidité que cela suppose. Alors là il est quatre heures du matin, elle entre sobrement dans le bistro, s'assied à notre table, pose son chat à côté d'elle (il est dans la boîte en plastique à sa droite) et soudainement verse dans un profond sommeil de brute.

J'ai beaucoup pensé à cette femme le lendemain. Qu'est ce qu'il a bien pu lui arriver?

tapis en moquette

2009-09-24T11:57:00.008+02:00

Juste avant d'entrer dans la rotonde des bains de pâquis, pour aller faire un sauna, j'ai croisé ce couple d'inconnus joueurs de cartes italiennes. Ils ont assorti leurs tricots pour taper le carton. En jaune poussin. Je me suis dit qu'ils doivent certainement être mariés depuis longtemps, et que trente ans de vie commune ça inspire toujours quelque chose d'admirable. L'homme a des petits pieds. Et des chaussettes blanches.

Réception

2009-09-23T01:59:00.019+02:00

Je m'approche du buffet pour demander au serveur un verre de jus de pomme. Il n'est même pas midi, j'ai enfilé mon costume sans avoir le temps de prendre de petit-déjeuner. C'est au moment où je porte mon verre à mes lèvres que m'attrape Hanzi, un ami allemand, pour me demander avec jovialité et excitation: Hast du ein Hasselblad (marque d'appareil photo, qu'il prononce "Hazzelblatte") oder ein Roleflex ?(qu'il prononce "Roleïflexsse") Le tout en imitant le fait de prendre des photos à l'ancienne, par en haut. Nous plaisantons quelques instants, mon allemand se fatigue vite, ma langue commence à pendre. D'autant plus qu'une série de plateaux de petits-fours me passent littéralement sous le nez. Alors que je tends le bras pour rattraper un serveur parti trop vite, des amis allemands d'Hanzi nous rejoignent. Hallo! La discussion porte rapidement sur les voix enregistrées que l'on entend dans le tramway zurichois. On me demande mon avis sur les voix de GPS. Je descends ce qui me reste de jus de pomme et m'élance en devisant germaniquement sur le contrat fraîchement signé par Bob Dylan pour prêter sa voix à une marque de GPS américaine. Le succès est au rendez-vous. Alors que certains se mettent à imiter la voix GPS d'Homer Simpson, une main féminine me tire par la manche. C'est Paulina qui me demande si j'ai vu le potager derrière la tente. Je la suis. En chemin, elle me parle de potirons géants. Je ne l'ai pas vue depuis des années. Elle me parle aussi de son restaurant à Ibiza. On arrive dans un immense potager. Nous sommes seuls, alors que le reste des gens sont amassés sous une tente à quelques mètres de là. Non pas qu'ils aient tort de s'y regrouper, mais la situation est irréelle. Je me retourne, Paulina me tend des framboises. On mange tout ce qui existe sur le framboisier. Je ne sais même plus de quoi nous avons parlé. De fruits sûrement, de nos vies sans doute aussi. Sur la photo que j'ai prise d'elle, elle semble me montrer son alliance, comme pour me rappeler qu'elle est mariée. Je ne l'avais pas remarqué en prenant la photo. Après, on est aller voir les potirons... ils étaient effectivement... énormes...

à l'heure du dessert

2009-09-21T01:56:00.010+02:00

La main délicatement posée sur l'accoudoir de sa chaise, Louis est mon neveu. Il a de très beaux yeux. Un jour il se demandera comment approcher une femme. En attendant, il a fini de déjeuner, il va faire une sieste, avant de prendre son bain.

il y a des vignes tout autour

2009-09-15T17:01:00.014+02:00

Stéphanie s'est mariée à Satigny le week-end dernier. Je l'ai toujours trouvée très belle. Beaucoup de mariées ne sont belles que le jour de leur mariage. Voir même pas. On n'y peut rien, c'est comme la beauté d'un nouveau-né. Stéphanie, ce jour-là, était simplement vêtue d'une longue robe blanche et avait mis des petites fleurs dans ses cheveux. Elle était comme d'habitude. Un des orateurs du mariage à utilisé pour la décrire un adjectif que j'ai beaucoup apprécié. Il a dit qu'elle était... réfléchie.

Castles Made of Sand

2009-09-10T10:17:00.016+02:00

Bruce, parti apprendre à surfer, m'a fait part de ses photos de voyage à Lacanau, dans le sud-ouest de la France, chez ces gens qui mangent du jambon de Bayonne avec des grosses voix et des foulards rouges autour du cou. Des Féliciens pour ceux qui s'en souviennent. Je m'attendais à voir une station balnéaire avec plein de panneaux touristiques, des drapeaux verticaux rip curl et autres cartes de glaces sucées par des femmes de basketteur, le tout agrémenté de gens gros en sandales. J'avais peur! 
Mais il m'a envoyé cette image. Et ça m'a donné très envie. On dirait qu'on vous fiche une de ces paix, ça me fait penser à Essaouira au Maroc. J'y étais il y a quelques années et nous étions embourbés dans une espèce d'oued, sans personne autour, quand on m'a dit que Jimi Hendrix avait habité ici dans les années soixante et qu'il y avait peut-être même composé Castles Made of Sand. Ca m'a bluffé, déjà qu'en 2002 c'était la dèche, Jimi en était au point d'adorer ça en 67. Toujours est-il que ces plages qui semblent sortir de nulle part sont toujours impressionnantes, on ressent une sorte d'interdiction de s'y baigner: y'a pas de paillote, pas de parasols, personne ne vend de lunettes de soleil, ni de chouchou pour les cheveux et il n'y a aucun avion publicitaire qui tire de banderole. Est-ce vraiment une plage? On s'est certainement baigné à poil. 

Mer du Nord

2009-09-08T14:32:00.006+02:00

Chaque étape de la vie à ses jointures. J'en traverse certainement une, en ce moment. C'est un très beau hasard que je me sois retrouvé dans cet endroit l'autre jour et que, sans presque m'en rendre compte, je l'aie photographié. 

C'est une dune. Ou plutôt un pont de sable sur lequel on marche lentement et qui vous masse les pieds chaudement. Trop chaud pour l'amie qui m'accompagne. On dirait que du maquis flanque notre chemin. Les narines en éveil, nous arrivons en haut. De l'autre côté, c'est la mer du Nord. Nous croisons un couple de flamands rouges et obèses accompagnés d'un berger allemand aux poils très longs. Ils partent. On s'est baigné. Et l'eau était fraîche.

"Un beau mariage"

2009-09-04T10:50:00.009+02:00

En Corse, il existe une rubrique mariage intitulée "un beau mariage" publiant la photo du dernier mariage en date. Inévitablement, celle-ci est noir et blanc, imprimée sur papier journal et les mariés sont en plein soleil, du coup des trous noirs remplacent leur yeux. Ces images m'ont toujours réjouies par leur absurdité, mais dans le fond, elles avaient plus l'air d'un mauvais présage pour la vie de couple des jeunes mariés.

Le week-end dernier je suis allé, en redingote, à mon premier mariage wallon et noble en plus, celui de mon grand ami (vicomte) Nicolas et de sa charmante Anouchka.

C'est pas tous les jours que j'arrive à prendre le bonheur en photo. Et à cette seconde, c'est sûr et certain.

Diptyque "Masseuse + Piscine"

2009-09-03T12:06:00.032+02:00

 Un soir, Julie m'a massé. Je lui ai demandé si j'étais coincé, plus que la moyenne, n'attendant qu'une chose: qu'elle me dise que quelque chose n'allait pas. C'est une excellente masseuse, elle galope sur votre corps avec ses mains agiles et certaines. On dirait pas qu'une jeune femme si... douce, puisse avoir une telle poigne. Uma dama de ferro, dirait-on en portugais. Tout en continuant à me faire masser, je guette la révélation de chaque nerf coincé pour lui dire HA! LA TU VOIS! Lorsque lassée elle me dit soudain: Mais en gros tu veux juste que je te dise que tout va bien? Eberluée. Je reste sans voix. Ma gorge se serre. Je veux juste être rassuré. Tout en continuant à me pétrir le dos, elle me répond que je suis comme tout le monde, j'ai mal aux mêmes endroits et je crois que tout est grave. Comment aurais-je pu croire qu'une créature si menue me remette à tel point à ma place? Je ne suis pas exceptionnel. J'ai simplement mal au même endroit que les autres. Pourquoi une telle piscine associé à elle? Parce que ce rond bleu et liquide me fait penser à ses yeux. 